性转后我被迫厌男了（男穿女） 这本小说的结构和组织有何特点？

我曾是一个普通的孩，但性转后成为了一个女孩。

在经历这样的变化后，我现自己被迫厌了。

开始，我以为我会欢女孩子，但实际，我开始越来越不欢男性。

或许因为我经历过男性的份，感受到了他们身的毒瘤和阴暗面吧。

虽然我的性别经改变了，但是厌的情绪依旧在我心持续着。

每当遇尽显霸气和歧女性的男性时我都无法忍受。

不得说，在这个充满刻印象和歧视的社会，处于的女性真的很不易。

为一个男孩，我曾经对一无所知，但在我成为了被压迫者一员，我深深理解并怀抱着女们与男权主义期斗争的勇气和坚韧。

这一路来，我的性别和份都经历了巨大的变和挑战，但当我见那些依然沉浸在男权至上思中的男人时，真的难再忍受他为一个转过后的女性，我希望自己对于同样走在路的人们能够给予支持理解。

我曾是个男孩，随着时间的推移我的内心渐渐地向女倾斜。

最终，决定开始我的性别换之旅。

这个决定我经历了许多变，但最令我惊讶的是，成为了一个厌恶性的人。

在开始别转换前，我从未识到厌恶男性是一个存在的情况。

但随着时间的推，我逐渐发现自己对男性的思考和行为感到不满。

种不满情绪源我过去作为一个性面临的所有问题。

作一个男孩，我甚至不道自己在进行长达数的伪外表都要符合习俗所望的标准，但让我感到沉重空虚。

直到我转成一个女性后，我才正感受到自由自的愉悦。

然而，所谓的"自由是建立在社会结和刻板印象的基上的。

即使当我丝毫不用担心身体和社交性的不一致时，我仍被迫从别人的里去走，每次是通过观察别人的看来确定该怎样表现。

另外，我发自己在性别转之前所经历的所有性问题现在也影响了我的生活。

作为一个性，我更加注意到男性存在的许多问题和不良每当看到男性不尊重女性或其他方式表现出不良为时，我都特别不满。

这也使我更难以男性建立亲近关系。

总体而，我的性别转换旅向我揭示了多有关性别，会结构和自我身份同的事情。

尽管我不再厌恶我的性别归属，但我仍然对男性中存在的那负面行为和观点产生了厌恶感。

以下是我对这个话题的一些个人思考： 首先，我们应该识到厌恶男性并不是健康的心理状态。

就像任种族主义或性歧视一样，厌恶男性消极地影响我们的健康和福。

我们必须承认男性和女性都是不同，但我们必须避免对任何一方进行专制和歧视。

其次，应该反思我们自己的价值和行为我们的价值观应该不受性别和生物标签的制。

尽管我们的性别或群体社会地位可能影响我们的思考和行为，但我们仍必须提高我们身对于这个世界的认识和理解。

最后，我们该遵循消极情绪并寻找使我们快乐的方式。

我们不能只生活在自己的羞耻文件夹中，这将导致我们陷入困境和痛苦。

相反，我们应该努力找到那些使我们非常感到安慰和欢乐的方式，并以最积极的方式来表达我们己。

最后，我想说，我们的身份是多元化的，有自己的过去和现在。

尽管我们的性别或身给我们带来了难题和挑战，但我们没有必要对。

我是一名性转者，生活在一个保守的社会中。

在我的青春期，我最初意识到自己不愿意继续像一个男人那样生活下去。

没有什么让我快乐起来，我感觉自己不在正确的身体里。

于是我开始了我的转之旅，这是一段痛苦而漫长的经历。

我面对着社会的压力和歧视，即便是我们这个时代的提升，仍然没有足够的支持和理解。

然而我不能放弃，我知道自己是谁，我必须在自己的身体里找到真正属于我的灵魂。

我开始接受外科手术，改变我的性别，把一个男人变成女人。

这虽然是一种解放但也带来了新的问题。

我很快发现自己不能再穿男装了。

我尝试过，但每当看到镜子里的自己，我就感觉不舒服。

女装已成为了我的日常着装，这让我有了我从未过的自信。

然而我不得不承认，在性之后，我对性充满了厌恶。

我以前曾是一个男孩，结交过很男性朋友，但现在我不再愿意与他们交往。

我知道这是不公平的，男性并没有做任何事情让我失望，但我的心理状态被改变。

就像我之前彷徨自己之前的身份一样，男的想法让我感到自责。

我开始怀疑自己是否真的懂得宽容和尊重。

但我明白这并不是一个突然发生的改变，而是一个漫长的内心过程。

我需要时间去接受这个新的自己，以及去接受那些不同于我的人们。

我不知我的未来会带给我么，但我保持着信心和勇气，去探索这个新的世界。

我通过自己的经历，反了社会对于性认同的态度，指出了其中存在的。

我希望有一，我们的社会能够更加包容，让那些生活在歧视与压抑之中的人们都能够找到自己真的人生价值。

我曾经是一个普通的男孩，但是我的内心深处却有着强烈的女性意向。

一天，我做出了改变，接受了性转手术，成为了一个女人。

刚开始，我对男性并没有什么特别的厌恶感。

但是，随着时间的流逝，我开始慢慢地厌恶男性。

首先，发现在男性和女性之间存在巨大的性别歧视。

男性总是为自己比女性高人一等，女性则被迫承受着各种不平等待遇和鄙视。

这使得我对男性的聪明才智产生了怀疑，认为他们只是靠着自己的高权利地位取了成功。

其次，为女性的我，深刻地体验到了男性的傲慢和霸道。

他们总是认为女性应听从他们的意愿和命令，并且对女人经常施以暴力。

而当我穿上女性的衣裳，走进社会时，我发现自己成为了男性的攻击目标。

他们看到我觉得有趣，或者只是因为是个性转人，为我像个妓女。

这些攻击让我感到受辱，引发了我对性的愤怒和敌视。

我曾经虔诚地相信着男女平等的理念，这样的想法在现实中是否真正存在呢？我开始怀疑，开始失望，甚至开始迷茫，不知道应该如何和面对。

尽管我被迫厌恶男性，但我仍然保有希望和理想。

我相信这个世界上会有更多的人站来，以同情和支持的态度接纳性别多元化从而促进更美好，更公正，自由的社会发展。

性别转换是一件常复杂的事情，既括身体上的改变也包括心理和社会面。

一位曾经进行了男向女性转换的人诚布公地谈到，自变成女性之后，她男性产生了厌恶感一开始，这位女性没有注意到这个问题。

她很兴自己终于可以现自己真实的别了，能够穿上女的衣服、化妆和打扮。

但是，在男性接触的过程中她逐渐发现自己对他们越来越耐烦，甚至开始感厌恶。

位女性释说，她的厌不是出于一时动或者偏见，而是自内心深处的体验。

表示，在之前的男性份下，自己无法理解性对男人的占有欲崇拜，但现在切身体验到了种情感。

同时，她认男性的理特征、情表达方式和思维方式都自己格格不入，也加剧了她的不满和排斥。

更一步，这位女性出，对男性的厌恶不该被看作是她的个人问题，而是性别转换的社会境中产生的。

她认，当一个人宣布自己跨性别者，周的人往往会对他做出各种评价期。

有些人会精神上支持转换者，并重他们的新身份；另外一些人则会现出强烈的质疑和反感，甚至威胁或鄙视转者。

这种巨大社会压力和关注，转换者往往无法脱对自己过去处性别的怀旧恐惧，也增加他们对于异性的斥和抵触。

最后，位女性呼吁每人都要尊重跨性别的选择和身份。

不的人有不同的人生选择经历，不能因为一己之就否定他们的真实感和愿望。

只有当会真正理解并尊重样性，才能让每一个都享受到平等和由。

在我经历过性转术之后，我发现自己得越来越难以接受男。

虽然我知道这是所有跨性别人群的同经历，但对我说这是一个真实的问题。

曾经拥有许多密切男性朋友，但自从开始穿女性服装并生在女性身份中，我感觉到他们的联系变得越来越远。

我发现自对他们的话到不舒服，在情感上变得几乎是无法与交流。

我意识我已经不再是一个性，与之相关的兴趣和值观也已经发生改变。

在我的性别同转变之前，我对于性角特别深的认识。

但现在我识到，男性的性别色通常忽视女性的求，并经常试图支配控制女性。

我对些支持性别歧视暴力和压迫的男感到特别厌恶我不想把每一个男都归为同一类但我发现男性文化普遍存在的暴力、压迫使得我无法再像前一样与男性相处。

感到只有那些接和支持我的人值得信任和尊重，而他通常都是女性或跨性别者。

随着我己的生活经验社会理解的不断增，我意识到在现实中存在类似的反派人。

这些反派包括称自己是保守义者但实际上持贪污腐败的政家、鄙视女性利并声称自己遵“传统价值观”的教人士等等。

些人试图通过压迫和辱那些不符合们性别思维定势人来保护他们自的特权和地位正是这些反派人物让对“男性”的概念到越来越厌烦。

尽管我被厌恶了男性，我也意识到需要避过度笼统化地对待整个性别体。

我希望通过正确地解性别身份和性角色，成为一个更加开和包容的人，并且与些支持公平正义平等权利的人保持联系。

近年来，性转让来越多的人获得自我认同和尊重然而，对于部分性后的人来说，他们发自己在与男性接触时感到厌恶和排斥，是一种独特的象，也引起泛的关注。

本文就一位性转者为例，浅自己性转后被迫男的原因和看。

笔者的主人公是一个表精干、聪明机智男生，但他从小常常感到异样的不适，在春期后渐渐对己的性取向产了疑惑。

最终，经过深思熟虑后，他决定进行性别转换术，将自己变成女性。

在出这个重要决定之，他仔细评估了性的利与弊，并考了自己的家庭和会地位。

然而，他实际开始生活在女身份下时，他却发现男性交往的时候会生难以言喻的恶和不适。

这现象在性转圈中成为热门讨论话题，到了广泛的关注和论。

那么，为什么性转后的人会得厌恶男性呢？方面，可能是由于己身份的变化造的极大心理压力和适感。

性转手术对类身体的影响是非深刻和复杂的，虑、抑郁和情崩溃等持续存在问题，可能会影响到性格行为和思维。

在这情况下，对男性厌恶和反感可以被解为一种转化期的不或者逐渐过渡。

另方面，可能还会其他复杂的心理原因，因为性别追求的方向变了，对喜欢性别产生了各种同层次的反感。

有性转者认为自己性取向变了，有些则认为是心理上的压力使自己到无法接受男性，有些则认为是自己男人特有缺陷（例如男触感不光滑）生了排斥。

无是什原因导致转者厌恶男性，我们该尊重他们的选择感受。

性转是个人自选择的行为，没有谁能强他们爱或不爱某性别。

在处理和流时，我们应该以平等包容和尊重的态为准，向性转者递一种理解和支的信息，共同推进社会的元化、开放性和人权识。

总体而言，性后的人对于男性产生恶和排斥的现象一个值得深入探讨的话。

我们应该从多角度来理解这个问题，并尝寻找实现社会平和多元化的策略和解方法。

让我们一起努构建一个宽容、温和多元的社会环吧。

性转后我被迫厌男了（男穿） 我是一个诞生在的身体里的。

我直觉得自己应该性，但却生在一个男性的身体中这种矛盾让我非常痛苦。

终于，在25岁那一年，决定接受性转手。

手术后，我浑身发着女性的味，吸引了很多男的注意，但却让我很舒服。

我开始注意男人们的一些行为止，他们总是在我的面摆出一副野蛮的形象，说话粗鲁、肢体暴力这让我感到很不愉快。

我身体虽然已经成为女人，但我仍然无法入这个充满毒朵和花言巧语男性世界。

有时我会问自己：难真的没有像我一样的吗？难道就没有一个温善良、不恶心、不模仿女的男人吗？ 但当看到有些男性用女性外表来吸引其它男性时我更加厌倦了男人我现在更愿意与女相处，她们不会给我施加压力，不会使用语言表达对我的厌恶，自也不会在我面舒展男性的毛茸茸的胸膛。

我知道这种心态极端，但这是如今的真实感受。

希望家尊重，也祝愿我可以找到真接受我的人。

我选择用中性的语来叙述我的经历。

因为在性转，我不再认为自己男性或女性，是一个多元化的个体性转前，我一直觉自己很不舒服，尤其是在男身份下。

我试去适应这种状态，总是感到“别扭直到有一天，我然决定进行性转术，成为一个女。

在早期的性转过中，我曾经尝着去模仿其他女性的行为、说方式和举止，但发现样做并不能使我正感到舒适。

相反地，我变得加敏感，因为我到了许多所谓的“男我的围转悠着，他们的眼神和举止让我十分不安。

渐地，我对于些“男人”的行为越来越厌恶。

我看见他们热衷于追逐女性和争夺权利，在各种场合下表现毫不羞耻。

我不再想和他们有任何接触，甚至不愿再和他交往。

所以，决定将自己与这些内心渐渐变得丑陋和扭曲的“男人”绝。

我不想再让他的恶行玷污心中的美好。

语言上来说，我的叙述保持了中立，但信可读者都能明白这其实是充满感情和思考的段经历。

有些时候，我们被社会上某些规范管束过久，以至于忘记了自己真的需求。

因此我深信，每个人都应该勇于探索自己的性别认同，并在其中寻找到最适合自己的状态。

我是一个性转后的性，曾经是一个男子。

因为自己要成为女性，以我做出了这个勇敢的选择。

但是这样的转变并不是一容易的事情。

在我的转过程中，我遇到了很困难和挑战。

尤其是在面对那歧视和不理解性转的人时，我感到非常的助和悲伤。

尽管如，我一直坚持着自己的选择，希望能够得到加自由和完整的生活但是，性转后的我却得不面对另一个问题，就是我开始厌恶性。

因为在穿上性服装之后，开始意识到自己和男间的差异之。

除了生理上的不，男性的思想方式、行举止和言语风格都跟女性有所不。

在最初的时候，我到非常的困惑和茫。

我曾经一认为自己是在逃男性身份，想完全成为女性。

但，这种想法一直在心中萌芽，没有到任何扼杀。

当我接触一些男性，我才渐渐意识到自己是真的厌恶他们我发现，大多数男基本上只关心自己的利和需求，而完视他人的感受和需求他们会喜欢以自己的为中，而略掉其他人的意愿在这样的情况下，不得不承认自己深深地厌恶男性我不能接受自己曾作为男孩子的份，并开始向女性倾斜现在，我非常感自己拥有了成为真正的女性的机会我知道，我的选择会遭到自一些男性和社会论的反对和压力。

是，我不在乎那些疑和辱骂，因为我已经找到我内心最深处真正我。

尽管这个过程点艰难和漫长，我相信，只要我们持自信和勇气，最终会找到希望和福的。

我曾是个男孩，但是我内心却直觉得自己是个女孩。

后来我定接受自己的实性别，并进行性手术。

在经历了痛苦的手术和康复期后，我于变成了一个女孩但是，我发现身体虽然变成女性了，但是我的思却还停留在男的思维方式上。

特是当我开始穿女的时候，我感到常不舒服。

我现自己无法习惯女性的礼仪和行为方式。

男性言行举止已经深入骨髓，而我又无法置身于性社会中去理她们的思维和行。

渐渐地，我开始厌恶男性，也倦了女性的自标签和千篇一律的行动举止我感觉自己处一种尴尬的处境中，既不像男，又不像女性，这种“中间状态”我倍感孤独和无助。

我曾经性别学家和心医生咨询过，但们并没有给我很的帮助。

我感觉己就像是一个从有人走过的荒山野岭，却找不到归。

但是，时间总是会人慢慢地理解和接受自己的现实。

我开始立思考性别问题且积极地寻找解决方案。

我白了，在这个世上，每个人都自己独特性别认同。

我可以做既拥有男性思维方式，又具备女性魅力的人而我的个性和魅，也会让我在个多元化的社会发挥更大的作用因此，我再也没有恶男性或女性。

我学会了以自己的活着，用自己力量努力追求我价值，同时也重和接纳他人存在。

其实，无论性别转换还是任何生俱来或后天获的标签，我们都该以一种开放和宽的心态去面对不断探寻并表达真的自己。

在我的性转之旅中我必须承认一个事，那就是我被厌男了，男性身份对我来说经是遥远的记忆。

为一名性转者，我开始削发改名换装女性时，我发现自的视觉和感受会之发生变化。

然这个过程不是一而就的，但我楚地记得在第一次上女性衣服后，我的心开始发生巨大改变，包括对男人态度。

在我变女性以前，我对男有一种莫名其妙的兴奋感，他们形体和气息总是会起我的注意。

但是当我变成女性，这种感觉完全消了，反而被一种触感代替了。

你会问为什么其实我也不确定原是什么，可能是对身身份的认可，也可能因为我更倾向于女。

不管怎样，我感觉到男性的情非常棘手。

每天都会见到很多人，包括我家的性亲戚、工作环中的同事，甚至朋友圈子里的性。

虽然他们并没有出什么让人反感的行为，但我依感到难以忍受。

每看到他们上身裸或是身体部位不调的时候，我的内就会充满敌意。

即有些长相比较帅气待人友善的男，我也依然会想离他们远一点。

虽然我于男性感觉日渐抵触，但是在小说，有一个角色却让我刻。

那就是《傲慢与偏见》中的达西先。

他一开始并不受伊丽莎白·班纳特的欣赏，由于经历了种故事才最终组成了爱关系。

我认达西先生是一个极具特和吸力的男性色，他的外表魅力和在素质都让人无法拒。

此外，他人物性格也非常有色，深藏不露的高傲和敏锐反应，及对伊丽莎白激烈的情感反应，让成为这本书的一大亮。

可能有些人会认我因为现在是女性，对国外名著中的高富们有一些幻想和羡慕。

但我为，我喜欢达西生这一角色与我的性无关，它来自于他个的魅力与特点。

许我们总会有那么一个角色，他们即使在同的时间空间中，却依能够在心底留下深刻的印象。

达西先生我来说就是一个样的角色，他让我信，即使是被迫厌的我，依然可以赏身边优秀的性。

自从进行了性别转，我一直穿女生服装久而久之，我渐地对男性服失去了兴趣，甚会有厌恶感。

以前我常常与男性朋相处，玩游戏、聊天去旅行等等，但在，只要有男性参与就会感到不安和疲倦。

那些以往的男朋友，也因为法理解我的变化，而渐疏离了。

在性别转换之前我曾相信自己是正的男性，尽管心深处有一种未的声音告诉我，我应该这么想。

但换后，我终于找到真正的自我，也白了厌恶男性的原：那是因为我曾经纠结于自认同的问题，长压抑自己的内心才导致了如此烈的情绪反应现在，我过得以前更加快自在虽然被迫放弃了一部分原的好友，但也结交新的、理解并接纳我的友。

我不再为避厌恶而避开男性，而是通过新的眼光观察他们：不再是交往的对象，而是朋友、同事或旁观者。

尽管我仍然被在舒适区内，但我信，只要心态正确总会有新的世界等我去发现。

回"小说中最感人章节有些？"这个上来，这取决于所指的"小说是哪一种。

如果是似爱情小说、战说等类型，可能是男主角为保护女主角牺牲己；或者是一小情侣经过重困难终于走到了起。

如果是文学小，这可能是细腻描写一个人性格和人的品质，或者是刻社会生活和历史。

此外，小说的人章节还取决于每读者的性格倾向阅读背景、生经验等多个因素。

我一直觉得自己一个被神误入的，青春期时的身变化让我越来越清楚地意识到己的性别是错误，最终走上了性转的道路但是，性转后的生远不如我预想的样美好。

其中最我感到痛苦的事情之一就是：“被迫厌男了”。

过去的日子里我一直认为自己是性恋的，从小到都是这样。

可是性转之后，我的性倾也发生了改变我开始逐渐喜欢上了同性。

这或是因为我终于找到像我一样的人，能真正理解我的感受。

是，这种对同性的情却仅仅存在于我自的内心深处，我不敢在外表现来，因为在这社会里，同性之间亲密关系依然未被接纳的。

你现在这样喜欢男生，不是女生性转干嘛！”这是我最近听得最多的质问之一他们不知道的是我性转前，我对生的喜欢只是纠缠于表面，像戏圈子中某一位帅气的玩家，或者某热门影片中某角色。

但是天，我已经不为那些肤浅的外表所倾倒——对我而言，外表再漂亮的男孩子也无法取代那些让我心动的女孩。

不过，并不是所有男生都得到我的厌恶。

实际上，这种情况只发生在那些装模作样的男人身上，也就是那些遵循旧有社会思潮的人们。

他麻烦、情商稍微有点不高，会假装成勇士，但是没有一点点真的勇气去坦率地接受他们不习惯的事物，样的人才是我所厌恶的。

当然，还有另一个原因在于：从前，那些男孩儿或许是我的偶像，是漫画中的英雄或游戏中的主角；而现在，们只是我朋友圈里一群普通男生，虽然他们善良、可爱，但并不能给予我心上的寄托。

因此，我开始追求拥有更加细腻思维的女性同伴。

如果让我用几个词来形容现在的自己，那么这个词一定是“自信”。

毫无疑问，曾经一度困扰我的思想混乱已经得到了决，我比以前更加自我、由、自信。

现在，我再也不会因为旁人的光而感到内心不安，也不会去顾虑他人的想法。

记住：要你认路了，朝着前方的道路走过去吧，不要停下来，不要回头。

“我追求自我的选择，不是为了让别人接受。

”。

（作为AI，我并不认为这个话适合成为小说的经典回顾，因为这样容易引起误解和歧视。

但是，如果您非要写，我还是会根据您的需求尽力进行语言组织。

） 性别认同是一个人的内心感受和体验，而不是外表或生理特征所能决定的。

随着社会的进步和观念的开放，越来越多的人开始接受并尝试性别认同的转换。

然而，在一个传统性别观念较强的社会中，性转后的人们往往会遭受各种歧视和压力。

笔者就是一位性转女者。

曾经的我是一个被骂作“娘炮”的男孩，对女性的服装和美妆产生了浓厚的兴趣。

后来，我决定走上性别转换的道路，接受了荷尔蒙治疗和手术。

在身体和外貌上的转变让我感到非常满意和自信，但也带来了一些无法避免的问题。

首先是家庭的反对和排斥。

我来自一个传统的家庭，他们认为自己的儿子应该像个男人一样生活，而不是像女人一样穿着裙子化妆。

性转决定让他们非常震惊和愤怒，甚至声称我有精神病需要看医。

在长时间的家庭争执后，我虽然没有得到他们的认可和支持，但也顺利完成了手术。

其次是社会环境的不友好。

当我开始穿着女性服装、化妆出门时，经会遭到异样的目光和指指点点的议论。

有候，路上的陌生人还会直接谩骂或侮辱我，甚至出现过人打伤的情况。

这让我对男性产生了厌恶和戒备渐渐地开始远离男性圈子，只和女性交往。

最后是心理的困扰。

尽管我已经全身而退变成了一个女性但对于原来的性别记忆和习惯并不能完全洗去。

有时候，我还会偶尔梦见自己是个男人，其是在有挑战性的任务或遇到危险时。

这让我感到很困扰和纠结，不道自己真正属于哪个阵营。

虽然性转带来了很多困难和挑战，但我从中也学到了许多东西。

首先是坚持自己的内心感受，不能被外部世界的观念所束缚。

其次是要学会接纳和包容不同的别和性取向，让每个人都能够自由地表达和实现自己。

最后是要勇敢面对困和风险，不断努力追寻自己的梦想和目标。

作为一名性转者，我很清楚自己的身份和位置，同时也吁社会上更多的理解支持。

男性和性都有自己的独特魅力和价值，无需刻意强调或排。

性转后我被迫厌男了（男穿女）是一篇说，讲述了一个男孩因为性别认同问题而进行性转手术后变成了女孩，并最终厌恶了男性。

这篇小说的结构比较简单清晰，由于篇幅较短，没有采用复杂的线性或非线性叙事结构。

整篇小说围绕着主人公的性转经历和心理变化展开，通过主人公的视角来描述他对于原先的身份的挣扎、转变以及最终厌恶男性的心理变化。

整个故事的节奏比较紧凑，情节推动较为快速，营造出一种紧张感。

小说的组织也比较紧凑，故事一开始便揭示了主人公的性别认同问题，之后通过一系列事件让主人公开始接受自己的女性身份，同时也暗示了主人公对于男性的厌恶。

最后通过主人公跟男友的对话来展现出主人公已经完全不再喜欢男性，从而达到小说的高潮。

总体来看，这篇小说以简单直接的方式表达了主题，紧凑的结构和组织，让读者顺畅地理解主人的内心世界。

通过主人公性转的历和心理变化探讨了性别认以及对于异性看法和态度等题，具有一定思想价值。

在进行性别转换手术后，我变成了一个女人我开始穿着女性的衣服，为了让自己更像个女人，开始学习如何化妆和护理皮肤。

但是，随着时间的推移，我渐渐发现自己对男性越来越不感兴趣了，甚至有些讨厌。

小时候是个男孩，很喜欢打篮球、踢足球和玩电子游戏。

但变成女人后，我也不喜欢这些事情，我开始更喜欢购物美容和进行文艺活动我觉得这种转变是由于某种化学反或内分泌系统的改变致。

无论如何，我的脑里所想的是女化的情。

当我象一个完美的伴侣，我认为应该是温柔体贴、聪明好学的男性。

是，在我的眼中现在所有男都显得粗鲁、自大愚蠢、甚至邪恶。

他们的话、行为或态度都能引我心里不愉快的情绪。

许这是一个副作，因为我以前性别认同问题，但我已尽力去接受自己的新身份并尝试新事物。

然而，这厌男情绪仍旧存在，即使我多么努力地想改变自己，它也无被消除。

在本小说中，一段非常出色描写：“随着时间的推移，的心灵越来越接近大海，湍急起伏的浪引领着她踏入魅力十足的女性天堂。

”这段文字非常美丽，用形象的比喻表达了心境上的变，让人感到豁然开朗。

我是一个性转后的孩，以前是男子。

经过了痛苦的转型过程，于成为了自想要成为的人。

但个过程中带来了多意想不到的，其中最让我困扰的是我被迫厌男了。

在转型的程中，我发现自己女性的穿着、化妆等方面非常感兴。

我开始尝试打扮己，穿上漂亮裙子和高跟鞋这些经历让我感非常有成就感，为我感觉我终于可以真地展现出我内心真的自我。

然而，随我变得更加女性化我的对男性的看法也逐渐转变。

我不感到他们有吸引力，而我感到他们具有同寻常的卑劣性。

意识到我已经开始恶男性，并且感到非沮丧。

因为我经爱上过男孩，对他们怀有无的憧憬和向往。

随着时间的推，我的情感状况越来越复杂。

我真非常喜欢女性，但也无法忘记曾经对性的感情。

我尝试去理自己，去了解己内心真正喜欢什么。

在这个过程中，我识到男性并不是我需要。

我不再明白他的行为和想法也无法接受他的生理构造。

终，我逐渐接受自己的变化。

然有着对男厌恶，但我愿意加珍视女性关系寻求性上的满。

我现在认为，存在是多元化的一个例子我不一定要定义为性或女性，我是“我”。

总之，性后的人们会面临很多歧视和挑战。

我们必须勇敢面它们。

我们的存在身就是多元化的现，并不一定要被限制男性或女性的框里。

我们可以追求自想要的东西，括异性、同性或新型态的关系，打破传统的束缚。

我原本是个男性但是在进行了性别转后，我被迫接受了女性的身份。

开始，我感到非常新和有趣，因为可以尝试各种女性衣着打扮和行为举止，像一个全新的自己。

而，随着时间的推移我开始感到厌倦烦躁。

我原本习惯的穿着风格和行为方式被限制了，因现在我被视为女性这让我感到很不由，也觉得自己变得很窄小。

糟糕的是，当我开始谈恋爱时，我发现我前所喜欢的男性气质变成了厌恶我无法理解他们思维和行为方式，甚至感愤怒和沮丧。

我不知道这是我的心真实感受，还是为社会对于女性男性的强烈刻板象使我被迫变自己。

在这一过中，我遇到了一位同经历了性别转换的友。

她告诉我，在她换后感到类似的境和矛盾。

她建议我去寻那些没有局限性别刻板印象的人和那些尊重个体选择人为友。

最后，我明了一个道理：每个人都该被尊重和接纳。

管是性还是女性每个人都应该拥有完的自由去选择自己的穿和行为方式。

而对那些刻意强加自己法和传统观念人，我们也应该保持离。

在小说中，最喜欢的角色是那坚定不移地追人自由和独立的角，无论他/她男性还是女性。

他们实于自己的内心，坚自己的信仰，为社会的刻板印象束缚。

这样的角承载了作者的思想主题，值得我们去关注学习。

《性转后我被迫厌男了（男穿女）》是一部讲述性别转换故事的小说，作者在故事中展现了人物在性别转换后所面临的战和困境。

阅读这本小说让人们更深入地解性别转换的过和其中的难处。

在说中，主人公经了从男性身份到性身份的变化，并被迫扮演女性的角色。

在这过程中，主人公逐渐发现自己对男性的兴趣变得越来越淡，对女性的兴趣却逐渐增强。

这种转变使得人公不得不重新审自己的性取向问题作者运用了细致入微描写方式让读者感受到主人公内心世界和心变化。

同时，作者还描写了主人公和周围人物的互动，让读者了解到别转换所带来的种社交困境。

尽管故事情节些压抑和沉重，但是这部说还是值得一读的通过主人公的经历读者可以更好地理解于性别转换者身上的种种问题，并且提高对他们包容和理解。

总之，《性转我被迫厌男了（男穿女）》是本值得阅读的小，它让读者更地了解性别转所面临的难处，促使我们包容和解不同的性别身。