68.

「这次考得不错喔！继续坚持下去，一定就能考上公立的好学校的。」

将长方形的模拟考成绩纸条递到我手中，班导对着我满意一笑，并且道出一大串激励性质的鼓励话语，要我继续保持下去。

我接过，对着她抿唇一笑，便转身向自己的座位走回。

过没多久，身后响起了下一个座号，依照次序到台前去领取自己的成绩单。有些人被称许，有些人则被责骂，这两种后果完全取决与手中纸张上的分数。

成绩最被目光所注视着的高三，最紧绷的高三。

「棠薇，等一下下课陪我去合作社一趟好不好？」

待我回到位子坐下后，前头的女生突然转过来，双手合十满面恳求地问道，想要徵求我的同意。

「好啊，我正好觉得有点渴。」

闻言，她露出了开心的笑容，转身回去继续订正自己的模拟考试题本。

那名女同学叫作小湘，这是她的暱称而不是她的全名，但她的本名到底是什么一时之间我也想不起来，那就叫小湘吧，反正所有人都这么叫她。

在我们班级，每个人都以小名来称呼彼此，不管是以名字延伸出的暱称或为损他人而產生的难听绰号，这是大家默契一致的习惯。

但、我是唯一的例外。

刚开始时本来有一部份的人想要以薇薇来称呼我，却被我婉转地拒绝了，他们一时之间也想不到要改用什么字眼来代替，最后就索性喊我的本名了。

单纯不想在每听见这个名字一次时，就连带想起一些人的影子。

与眾不同，在这个环境下显得有几分突兀，只不过随着两年的时光平平淡淡地逝过后，所有人也都差不多习惯了。

下课鐘声一响起，还未等班导宣布下课，小湘便急急忙忙地站起身，回首拖上我往教室门外跑。我被人拖着狂奔在走廊上，脚步应跟不上她的步伐而踉蹌了几下，等到我调整好脚速时，她又突然踩煞车停了下来。

我一脸纳闷地望她，恰好对上了她的满容慌张。

「惨了！老师刚才是不是还没有说下课？」

「你终于想到啦。」

「唉唷！为什么你刚刚不提醒我！」小湘抱住头蹲在地上，左摇右摇，看着她的动作，使我忍俊不已。

「走啦，反正这也不是第一次了，再不快点你的午餐就要被卖完了。」

「老师会原谅我吧？」小湘站起身来，一脸可怜兮兮。

「ok的。」我嘻笑，「孩子，你少根筋的脱线行为不是一天两天的事了。」

「柳棠薇！」

我忍着笑加快脚步，把她扔在背后，听着从后方传来的恼怒声音。

我很好，这里的生活虽平淡，却很顺遂。

现在我所待的班级，之中的所有人感情都很好、也很团结，从高一到高三，每天的生活都十分的融洽。

我和班上的每个人都处得不错，但再好也只停在表象的好，只因我不再积极地去参与打捞谁的世界，也不再让人过度渗入我的心中。

我感到很累了，累到已经没有力气扛起任何多馀的重量。

心中多驻足一份情感，所担负的担子就多更多，所以只要心里少放一个人，往前行进的脚步便也不会如此的沉重。

只要把心关起来就好了。

可是，很久以后的我才想起一件事，心门若一直关着，外头的人会进不来，里面的人也永远无法出去。

「阿姨，我回来了。」

单手撑着墙壁，我在玄关拖下帆布鞋，朝屋内以不大不小的音量唤了一声，却没有人回应。我稍稍皱起眉，将手中拎着的鞋子放入鞋柜，换上室内拖鞋往客厅步去。

愈接近客厅，愈能听见里头传出来的谈话声，我在门口停下步伐，往里头一望时发现正在讲电话的阿姨。似乎是听见了脚步声，阿姨也抬眸望了我一眼，比了比自己手中的话筒，我才点点头示意自己明白，转身离去上了三楼。

当我放下书包后，再度回到客厅，阿姨已经掛上了电话，坐在沙发上阅览着杂志，一发现我的身影，她随即放下手边的书籍，似乎是要对我说些什么。

「薇薇，这个周末我要去高雄一趟，在那边待个两、三天，你要不要和我一起过去，刚好也回去看看你爸妈？」

语落，我微微愣住，半晌以后挑起眉。

「怎么这么突然？」

「阿姨的一个故友要生產了，预定日期是在那几天，她的老公又出差在国外，我得过去陪陪她。」

我沉默下来，頷首表示明白，片晌之后，抿了抿嘴唇，我终于出声：「我……还是待在家就好了，下礼拜又有一个模拟考，我还没有准备好。」

闻言，阿姨点头说她知道了，并且摸了摸我的头，要我不要把自己搞得太累、一定要适度的休息，叮嚀完后就要我先上楼洗澡，晚点再下来吃饭。

回房间以后，我通常都会先去浴室打开莲蓬头的水，让它有一段足够的时间由冷水变热，但这次我却没有，只是拉开书桌前的椅子，坐下，趴在桌面上沉淀思绪。

每逢寒、暑假或连假时，爸妈只要一有空，便会开远车来台东探望我，时间充裕的话还会住上几天，虽然四个人挤在阿姨不大不小的屋子中显得略为拥塞，我们却都心甘情愿，与家人相聚的时间总是最宝贵的。

然而，那些都是爸妈来这儿找我的情况，而我，自从我高一时离开高雄之后，就再也没有回去过那里了。

我想我长大了，早已释怀了很多东西，也放下了许多事情。说真的，直到现在我依然不后悔我当初的决定，一丝丝后悔的念头都没有，因为如果当时我没有选择毅然决然地离开，我也八成不会像现在的自己这样有能力渐渐走出伤痛。

有些昔日一直偏执把持着的悲伤，非得要离的够远，才会恍然大悟，真的没有必要在过了这么久后的今天还如此伤心欲绝。

有些事，跳脱于其外，才能够看清楚其内；站的越远，反而能分辨出真实虚偽。

或许现今的我已经有能力回去了，自很久之前我就是这么觉得的，但是刚才我还是选择拒绝了阿姨的提议。

不是因为还不到时候，也不是什么我还没准备好诸如此类的理由。

我很累，这是一种心灵上的疲倦，感觉做什么事都没有力气、力不从心，原因就只是这样而已。

有一种看透一切之后，对什么都不再抱持兴趣以及期待了的那种感觉，或者说、对现在的生活感到了麻木。

也麻痺不已。