章节目录 酒非凉酒,人非良人(1 / 1)

作品:《生活不是独有的甜

我觉得应该写写东西了,即使我的思绪并不是多清楚。

寒假过年了,父亲坐在主座,他看着我笑眯眯的说,儿子要不要喝点酒,我看着我爸突然也笑起来,接过父亲倒过的酒。

恍惚间,这么些年了,这是他第一次对我说让我陪他喝点酒。

江小白其实挺好喝的,老实讲他入口的时候有点甜,我没有管后劲,喝了一杯又一杯,直到在夜里沉沉的睡去,我模模糊糊的看着我的手机,它没有亮…

半个月来,我好像都处于精神模糊的状态,我背着父亲偷偷买了几瓶江小白,每天睡到日上三竿。直到开学前几天我慢慢没有喝,好像感觉我和学生已经脱节了…

开学后的前两天,忙忙碌碌的收书,打扫,整理,上课,感觉也没有什么。直到周三的时候没有课,我在宿舍躺着一天的时候,从六个人到一个人,再到六个人的变化让我很是惑乱,然后我突然发现了,原来所有人都往前走了,考驾照的室友已经到科四了,朋友也找到兼职了,出去住的也找到了房子要去打扫了……原来,就我一个人还停留在原地,没有往前走一步。我妈以前对我说,你为什么还不想向前走,别人都在学习,都在忙,却只有你一个人留在原地,我反驳她,那要是别人后退,我不就相当于往前走了吗

是啊,同理不是吗,我还留在原地,那些人却已经往前走,我却被甩在后面,追不上了啊…

就像昨天刚洗完澡,手机上好多信息突然发来,学妹对我说,学长策划案还没写完吗?教练对我说,你要来学车了。房东对我说,你什么时候来看房子啊…

就突然感觉,好像还有一堆事情等着我去做,可是我好像好像就缩在我的圈子里出不去了。

那种感觉就像是陷入泥潭,我知道越挣扎越深,索性就无动于衷直至等死,可是所有人都在拉我,可我该怎么出去啊……

我真的,真的挣扎的很累了,累到眼皮都抬不起来,一点力气都没有,我哪里有最后一根稻草可言……

上段感情,经过时间的冲洗已经忘却,可是我却没有目标,好像…真的,我却没有一点方向。

我其实写这些东西,写这个小说,是为了找到一点点宽慰,但其实心里都懂,无论是面前的阻碍,还是开心的微笑,可能只有我选择走不走出来吧。就像自闭症和抑郁症患者一样,大抵都是陷入一种怪圈,陷入深渊,在沼泽中徘徊挣扎,他们心里都知道,谁来救都没有用,真正能够救助的,只有自己吧。

和她分开的这一年里,我人缘广布,手机不离身,谈情不说爱,我骗我自己说,她只是一个女孩,是她对你不好,没必要分开后还陷入自我责怪的怪圈,你该去认识新的女孩。结果一次又一次,和身旁的女孩出去看电影吃饭后就再没有联络了。

又一次看完电影的时候,临近十钟的小雨,我替一个女孩撑着伞,距离亲近到闻着彼此的呼吸,我吻了她,我以为我会贪恋上那一瞬间的温热,结果却是肉碰肉的感觉……

送她回去的时候,路灯暗了下来,雨水停了下来,露珠压矮淋湿的枝干落到我的后背一身清凉,我抬起头看到昏暗路灯下,有个模糊的我在那里低着头,我依稀记得一年前的我惹她生气还是闹别扭的时候,我总会那样在女生宿舍的路灯下等待,发着信息,对她说快下来我知道错了,一遍又一遍的,像个无家可归的小狗,沮丧地脊梁都垂下去,找不到方向……我突然没来由鼻子有点酸涩,拉了拉被晚风吹皱的衣领,走回宿舍。

也不知道为什么脑子很抽,和前任分开一年后,在一节课上,我重新申请了一个号码,加了她的号。她问我是谁,我说姓洛,我们一共说了四句话,介绍,名字,结束。就在和她交谈的几十分钟,我看了她的空间,一瞬间好像清晰了好多。放学后,身边的人走完了,教室里别无他人,我的脑子里昏沉的有些恍惚。原来,原来所有人都在朝前走……

就像她,原来这一年来,她的生活如此丰富,但又和以前的她不一样。那个定期删说说,不爱在空间里分享生活的女孩,在空间里分享起来,学长也好,男性朋友也好,还是决定朝前走也好,去年的初雪,跨年,开学,旅行,她还是会有人陪伴,会有人前行,她身边是不缺男孩子的。四级,党员,团支书,演讲者,就在恍惚的一年间,她朝前走的步伐始终是向前的。真羡慕她。

与之相衬而可笑的是,这一年里我却没有丝毫改变,我有个朋友对我说,我发现你好像一直都没有改变,她说她羡慕我,一成不变的感觉,就算跟不上别人的步伐,至少不会被自己讨厌吧。

我愣住,看着抬头望向黑夜的朋友,眼睛里流淌着皎洁的月,我陷入沉默。

她说的是对的,生活这种东西是一把火,有人喜欢大火凌冽,有人喜欢小火温热,就像有人喜欢一成不变,有人喜欢跌宕起伏。

我坦言,我喜欢的是一成不变的生活,却讨厌固步不前的自己。

可能生活真的太苦了吧,难过也好悲伤也好,忘不掉也好,放不下也好。

可能生活真的太难了吧,失落也好痛苦也好,朝前走也好,停下来也好。

这就是生活不是吗?

我干起那杯已经凉了的酒,微醺难过间,一个人跌跌撞撞的向前走,哪怕像被抽去脊梁的狗,也要咬着牙朝前看。

因为,生活不是独有的甜。

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