我说如果你觉得不对就重算一下因为我知道重算肯定会比她那时算出来的数多，她让我回去时我有点不安心，想不会我减了那么多她果然如我所料又变法想狂减了吧。

至今记得真实得数比九千三百多，但是太了解她了想想说又不可能了，最大的错误就是我老守营。

虽然我想过据理力争按真实家里算的得数带去，本来就干了那么多凭什么光给瞎抛整天光白干活就才愿意，可后来左思右想权衡想小蓉年年坑的毛病重算她肯定又夸大其词而且看到算出那么多钱肯定又是不信，本来就九千三百多，不是当事人说什么不过揣度。

陪同着她加起来全部给我算，说她干嘛还一天三十？

想到了以前两人算我没干，干不了那么多，我可能从心里就臣服，单想就辩驳不过，又想是不是也是出于潜意识对她们做法说的进行的默声抗议行为尽管受伤的是自己，可以指天誓日说我是一个多记了一个沿口都耿耿于怀拼凑吃亏的人。

（给钱那天说给我九千整，说预支了三千我那钱好给，六千，说要不我就算算账直接把竖一成了圈定了锤，她开玩笑的，该算即使本在她手那边不应该想起那夸口说给我算了三天账的事，现在想之所以离开小蓉那就能算对未必不是我已经接受了吃亏模式心眼里老怕事，小蓉大意说我不敢算万一再算少了怎么办，你可知道你肯定又给我加漏了！）她给了六千一百多。

不知道是被吓怕了还是怎么在小蓉那里感到特别压抑憋屈。

有时候她们的好浮现，又想是千金难换的用一次次的好去顶钱我常那样心理宽想，几次她还不对觉得麻烦是想差不了很大数清了

床单小蓉还说呢你给你自己干活都，我感激她让我重新给自己好好扎，还有粉棉衣上拉链让用下机子。

小蓉她婆婆就老好思维说重，无论什么情况下，那次跑屋里动作还挺快，先问问小蓉让我再记，蝴蝶结赵小蓉还真是假面好人，拿笔我要记的数她们不知道，赌气爱怎么怎么吧，愿怎么怎么，说少几百没了就没了吧反正常坑了我心里想，不按日期活数记背伤注定，有先例没有悔改，还是小蓉婆婆她说的，她不自信吧所以必须劳力搅和。

在韩永惠那里偶尔有干得活突然多的天她说我知道你干活有时候跟闪电一样，那个时候我想起了小蓉怕她也故意干嘛我，我重复地说反正我就干了那么多，老板转脸笑着看我，那表情当时看着很认真我知道，活那不都弄走了一大包我验的活，我又重复了一遍她大概说严丝合缝类意思，不知道是不是年纪缘故反正离开赵小蓉那里全都按我账给的。

给老师帮忙，我是白帮忙好心好意跟着她们，有次我都害怕我记的是我给我自己干的数量生怕小蓉误会还想着要不刨些自己干的，当善人不算还想着继续当冤大头。

有时追着翻数半截没来得及数扔了大箱子里，半截加下午就是一天没说不要就白白傻傻过去了，也就才几次。

老板没在我干活多就生怕她不信减更多最后数字显多明明干了那么些我却硬生生掰了，余慑深刻记得赵小蓉说小米你不可能干那么多，被赵小蓉打击伤害污蔑，韩永惠那里我为什么不早点去呢？

我没去给小蓉又打电话又发短信没记的她也没帮我写上。

并不是我误会记了前面尽管她笔迹，那是我在时她杵事了天给我写的。

因为之前都是对过去的没半处不同所以带小笔记本对就是最后一天缺，让她记账不是给我日期不对就是用数量相同日抵那天成了说没去，当我那天让她记的给我动了下工价。

最牵强的意思说我那天没去留了空正好给写上了，最可笑的莫过于她竟然拿分总数加漏的鼓捣成我那两天减非得一定凑成差不多的数为得什么？

最无法理解的是她把不对的钱先给了我手里，笔修改后头的几十加了，用再算她认为的总钱数减修改后添的几十怎么可能会对？

我虽然扭脸一边没管她怎么找但是看到时她唉，其实就重算总分加出最后得数添上我那天没写的一点明白事不懂小蓉为什么老把我往糊涂里带，她姑姑事我知道冷玩笑挡不住看我心不在焉愿意多留我呆会儿毕竟她有时挺愿意戏弄人的，但是钱最底线了都少六十四。

言之凿凿给我算上了，我那时寻思也就一天账没给我加上算了老宽心给自己心理安慰，多可悲。

一个工价不对的，一个让她帮忙却没记上的，让我记着三十加二十六（明知超过那数）元回去看看账对不，四块没多给小蓉婆婆的话不对。

根本不留意哪个工种价低了她动了哪儿除却那件事家里账本算出少算了，当多给四块。

少六十四元，小本上记了她算出来的总钱，最后本来也怨自己闹幺蛾子，当时给钱那天她动笔改工价不知道哪儿单知道那天，我算时撇了一天那边账上没写想着她没给我记的，一天工价不对的。

总本着实在难接受的事再计较原则就想看下不算那两天少给没有，没有也能平衡了赖自己的事过去就过去。

虽然我知道她加了分总漏的钱汇流为总钱数直接添最后日期出活总起来的钱就对了。

那天中午没打算下午去赵小蓉那里，她还想着故技重施当我迷糊，回忆表情说记得那天就半天，上午干了点，指着说不再去那天的昨日没有去，多么老练的把戏，后头成了给我记上了，翻张指着前面说在这哩。

就不能以真实为准，赵小蓉多少年了判断出了大包袱，赚了多少也不怕哪天祸害了嗓子。

着急忙慌发短信后想起那两天的还没加上呢，怨我自己的事我不说什么，因此说出去就少给了六十四块。

没承想即使不算着都少给着钱哩，只少一天的账除那外跟老板准备本上的全相同。

总钱数减去算差的总钱比我自己按在那算出来的钱少。

坦白讲在赵小蓉那就没对过账不能怨老让她赚我，自己等于长久以来认同了那种模式。

还记得有天去要手套结果成了给人家干活她去接孩子两件三件的，我回去抵了问我说的掷地有声多两件，她知道我给她干的七八个都多，不知道是不是也想起了那件事就很自然过去了。

现在一想即使给五十双手套二十斤北瓜也不如给对钱找茶叶棍给我插两耳朵眼里，手指受伤贴创可贴，赵小蓉的好也同样没抹杀，可是渺渺算的了什么？

还记得有次纸上的往账本誊写她一看惊：“这么多啊。”

结果是我就写了两工种推诿没抄那里账本上，本来我想的挺好，那么多种分类工种总该着不会不信了，结果她倒好一惊一乍我相信她肯定是知道我纸上写的是完全符合实际的。

她那一出对着别人学什么倒不要紧，主要那天让我吃了大亏结果算账时说相信我就干了那么两样。

还有次日期说什么以为我傻不记了后头原来在那里，小蓉看账本痴究竟记没记是不是张冠李戴她拿着本查账知道，卑鄙龌龊。

那天我就特别的心里窝火，她造成后果充忘了，不了了之世界上也就她一个是那样无耻的人吧。

有次赵小蓉给我修机子她蹬我的活试好了扔了她那边，我看着小蓉投掷下的方向特别想表达说一声，我数记的是我自己的。

当年有杞人忧天的感觉回味起来想不透她们其实也没多凶神恶煞呀，拿着笔都在担忧别误会别误会我写后还想她看纸我就解释，还记得小蓉教我干活那记了我上头，小蓉婆婆剪刀帮忙剔边，结好的牙子让我试干，可以说她们的好没有忘怀，如果不是小蓉婆婆我不会走上口的路，确实我从那里懂得了不少道理。

要知道有理辩解，要学会处事圆滑，要对自己负责尤为重要。

艳青那里是多记了一件，她把别人的一件扔了我袋里，我知道是人家别人的，担心后序人家说我错了看我少记一件多告诉她误解不信任我。

早走不想去了看到躺沙发的人又硬逼自己打起精神，实话说我感觉人跟没有思想的机器差不多了，不想把时间白白浪费在无聊日子里。

即使大实话小蓉也肯定狡赖不可能少给那么多，我厌恶自己以前种种犯傻，无法原谅因此多少年过去难放下，应该公私分明，我说不过人家铁一样的事实又能怎么样呢？

算账那天前段是她姑姑记的，我当时看着那么明显的不同笔迹猜想小蓉到底要干嘛，她真加起她姑姑的比我算出的钱少太多，我找她过去之前就是因为少算的实在太多，就算加了她姑姑的还是少，人家都真总起来了，故意的她，我心知肚明白加白算赵小蓉不可能不知道她姑姑的笔迹，我是个外人一眼就认出来了她跟她婆婆是常查账的能不知道？

不该我上场老配合着演出

我不知道她为什么明摆着给我加漏了耽误时间摆弄她姑姑账，开那种冷玩笑，我明明白白知道她刻意的后来直接翻前面的张表明了一切。

万分后悔当时我该用笔记着点计算器出的得数，当时我心里有执念一脑门特想把那天亲自写上可是又记得她婆婆说过不能随便改本最后头钱数轻写了几溜分工种钱数。

账本都对过家里跟那里除了最后一天她没给记上其他地方都一样的。

她最后算的总得数比我在那里算出她漏加总起来的少几十，我自己都想轻易善了谁帮你找对账呢？

能离开那的是非之地我心里走时还想呢就当给自己买了营养品了，徒徒心理安慰，我特别想离开，对于那里我有很深的抵触情绪毋庸置疑。

像接银片家里本多出一个总数着，那里本提前记上的就差一个，小蓉她从挂账本不远那里给了我一片我当时还想给不着反正干多少记多少了，她蹬上就跟我没关系了，枝末能补上心理安慰？虽然我干了应该加上因为跟自己置气，都主动说抛弃了。

算账时小蓉挺会指着蓝笔加合几百件的常看着账能不知道是我以前当天明加上的。

上午感觉下午不干那活了老怕忘结果看着记了工种也不说没细看写下一天的，推诿想对账，结果她公公在，大概不多于二十处没记上，小蓉算账时还说对了两次账不知道结果？凭良心说话就不能？

她说后头放的圆珠笔对于我来说那话没意义，该添的多少处都慌张忘了不说记？

一次对账之后只是接着，过去的宽慰自己等于做好事施舍给她们了，施舍了多少次呢？

有一次我确实干了那么多去找小蓉坚持我超了十件，从那以后我就知道就算拿本去也找不回来，吃准了软弱可欺你很难转正。

我惧怕小蓉更多的是感觉在她面前自惭形秽说不上来的卑微，人在屋檐下有理也不得不低头无论她怎么我常听她的。

潜意识感激她的知遇之恩。

小蓉月子里发生的事，她婆婆问我是不是改账了，我嗯，准确说先记了，一处。

那天我翻红手套连看着有没有毛病，她婆婆进屋我没走，继续干了几件才走的，账已经先记上了，我想算了明天里也是一样，可后来一直没敢加上后推诿实在还是担心她们不知情我就涂了把那天写上了真正的数我表达不过关吧呵呵，或许瞅准了就想拽往她们怀里拉谁知道呢。

我委屈了特别想表达但是没有压抑了下去任她们议论，因为不善言辞在那里受到了很多伤害。

常是一时大度想不要就不要了，但是过后心胸狭隘跟自己过不去烦恼一点一点凝聚。

以前少一个签子都从老师挑出来的残次品里头找蹬上。

也兼顾去小镯那里，小蓉她婆婆有天说这干老少一个，我是故意的小蓉说我学会了耍奸蹭滑。

究竟谁总光吃我干的活心知肚明，不是两位愚笨就是我能耐大所以总是对我格外有利。

签子带拐圆润有错赵小蓉拿给她姑姑让她们看在我那多少活我只能写多少。

赵小蓉没归还的拿了我三几个多直接串了，我实事求是但小蓉给我去了一拨不够还当我不清楚，故技重施混淆视听，不是手指说那天的事明明心如明镜却，以前看数量判断进步到只看日期你干了那么多活不要紧虽然是接缝干的，你们心里不舒坦了就故意找我麻烦。

思想安抚工作说以前忘了给我减，总账时事某人说什么了全忘了怎么动的笔？

还是减的太少？一点不觉得对我羞愧？傻干活的好处领略几年就行了，我不眷恋，深深厌恶。

断针之后别的机子坐下沿着口，因为食指针进去了小蓉使劲摁创可贴也不足以做出夸张表情，却清楚知道她刻意靠下弄更难出去，不知道为什么她要那样如果起脓包还能挑出她连机会都给我断了。

天真觉得自己可能对凸起，小蓉婆婆进去说话催我扎另一款沿口，签子的手过那些没数，跑神想针头到了骨头里该怎么办寻思着就弄了箱子里自然没加添了账上。

干活猛也是没意义干活时那么多次回想种种消磨时间

几乎所有人一有脾气就对准无辜的我，小蓉四婶，“你聋啊你跟你说话哩。”

不知道什么时候起对话也成了压力，我过数呢脑海里心思一下要不要回答想忘回答忘怨我自己谁让我非要一心一用呢。

想想怨火丛燃恶毒想或许赵小蓉给我造成的心灵伤害她会在某天自食恶果又或者这辈子她那么能说会道下辈子成哑巴，聋子，拿我当…下辈子她会成弱智，（如果我写的完全真实诅咒应验）可是写出来之后所有恩怨都消散了，就事论事实话说自从离开小蓉那里玲玲还有韩永惠人家那里都没再吃过亏。

有时候经历会让人成长………

清清楚楚明白自己的犯傻是她们阴影加心累。

我有去了记半天账时候。

那时候她们从我那里勤拿活来着呢，小蓉婆婆推测说是不是两天的记了一块了，也不说算不算了看着不可能拿本找我说话，其实一样就跟总钱你不迷糊得把你绕说晕。

小蓉笑得魅惑，口吻替我抱不平，一唱一和但是我那个确实对着呢，她甚至都说出算合那天昨儿没记的多少来了能不知道？

反正那个时候她肯定知道我干活方式知道记账方式，你都知道还泯灭良心能说的过去？我当时表现愣愣地脑海想这是又开始了。

小蓉说就算那天之前的有点也不太可能，还干了其他的指本，找借口说赶集（其实别管怎么都出了那么些活呀）总之人家坚定表现就是不可能，对也抹杀才可以，那个时候心中念头强烈。

问题是出了那些活都是真的啊，小蓉如何转变正经义本严词可以欺骗自己良心过关的呢？

光说她二婶一天有什么意义牵连呢？

活都不一样想表达她二婶手头快，我无论是入里还是沿口肯定干多不了？

我为什么犯傻兢兢业业呢老板所作所为让人非常寒心。

这辈子肯定是再也不会往那里去了，一再误导告诉错误思维回想当初几年里傻逼一样真就当潜力出现遏止数字，多么可怕庆幸的是五里地多让我有了发泄渠道。

小蓉她婆婆说让我凑，当日画叉充没去，小蓉说让我少数着一百要不就先光下午的说数出来了给我加上，我知道没错听懂了她的弦外之音。

她告诉不久后又无所谓说也就等于多干了半天，顶合一天也不算多（实则按小蓉她婆婆说得凑了，等于少记了六几百件，减去的几百自然也是属于扣了我的加上让我减百件的并不止一天就是个二傻子回过味也知道啊）反正不可能那么多，完全是流氓做派。

那天中午非建议我改账愿意让她们认为不对的分开记，她后头真好意思玩笑，我都祈祷自己干慢停了一天她还问是不是那二百几十是她婆婆说得那个（凑的）的写上了，又改说成了不多我不可能干那么些，不是不然怎么可能那么少，而且她说我压根没凑要不成多少了还说我账呵呵，我现在想问赵小蓉她到底图什么呀她当然是最精明的那个知道她告诉我之后收了我几百件她就是老板怎么赚的不比我多啊。

我老感觉小蓉就是刻意老误导我，就事论事，记半天扬言告诉我是说了对吗？建议我推天记记个差不多结果就她话没说多久没了，一阵子过去浪又起赵小蓉检查去的很称职，赚那么多昧心钱，谁能信不单单是一年的事为什么呀？

心思是不是她也想着我能为自己真真正正解释敢于反驳纠正她的话，不要老奉承给她感觉她永远都是对的，压心里不说，其实人也许，不了解真的不知道她跟她婆婆究竟怎样的人，并不说给我东西就是一定一好人得从多方面斟酌定义，我是挺后悔找去干活的，并不说一点不思知遇之恩只不过太多纠葛让我感觉有些心伤那么多年气一直没过去。

那蝴蝶结第一序告诉我一批多少，有多的我也就按她说的数，我多听话呀，想想后悔应该让她数她就知道了而不是那样过去。

“那谁知道谁来了干了，不能说干了，一天干不出那么多活，积攒了一大箱子就走了，俺四婶她们上头都没有。”是，我积攒活行，日期就不知道恪守对。

如果是小蓉说的话，祈祷人这辈子事事不顺遂，日日不平安，天天霉运当头。

“你再给咱学学遮着怎么一挡唉，是这么着。”小蓉在她二婶位置用我本学得惟妙惟肖，模仿我不自信有什么意义，坑钱昧良心的心理压力还能减轻啊怎么回事？

外人断不断告诉你否定自己而恰好又不是多有主见的，随风摇摆去了，你会发现当中你做什么都没意义，然后你慢慢就提不起兴趣总愿意逃避无关于别的，经历过的人才会懂。

我的记账方式横掺和总不对就对了？

还记得潜意识里找借口说下午有事或者帮她们打包就不去了，那里没道理可讲，小蓉给我加算成一天的嘴里讲究过，反正呵呵。

有时候我在想从中我也学到了人情世故，虽然是你也给老板打工不能光顾自己，我无形猛干之中跟抢活一样，确实也显得不好，主要给自己找心理安慰。

不过有气在所难免我感觉小蓉跟她婆婆是心里清清楚楚知道的，院里她们的表情，哼哼。

频率有高有低时候，我永远都持之以恒差不太多才对，多了白出工，后头手速照想好的慢了，再快也没继续超常发射，潜力迸发碰不到对地方损失只会是越扯口越大。

不想多费唇舌委屈又难以疏解，压抑了很多年，心火慢慢燃烧着。

那几年我心里仿佛住着一个赵小蓉只要在那里干活她干涉我的正确犹如一只去称的手富有魔力单是它就可以牵引着我的大脑走。

其实吧，就是年龄小加嘴笨反式指导自信给祸害了，觉得又该带我转圈了，原先没听明白暗示，“两个地方账你能记清楚了呀”想我当初多配合婆媳两个，说什么，听什么，人赵小蓉登上台阶路拉戏帘子开唱，一曲又一曲一次又一次，老熟悉调子我就是个木偶只能是任其为之。

钱生不带来死不带去却是生存根本，想日子过舒适钱就显有了用，无病无灾，无痛无伤像我老感觉该歇了。

远处没了新鲜感从心底就认为干活就是在虚耗生命，我应该利用有限时间做点有意义的事。

不喜欢上班，太枯燥了，我想，特别想世界上有人知道我存在过，特别想呐喊我也是世界上的一份子，可是因为既没为国家做过什么卓越贡献又没写出励志的文学作品。

文笔很差劲，只能实事求是陈述经历

我看风景赵小蓉喊我，她是用什么心态面对我的呢。

即使我刻意做出愤恨表情以示那些我统统没忘刻骨铭心记着，她又是怎么回望的？小蓉的眼光很利，不知道映射的是否我对她发泄的表情，无可否认我恨她到了极点。

人生不过匆匆几十年我知道追究没有任何意义，好想说说而已，平凡的人犹如漫天星辰尘世沙粒没了消失一颗一粒也不会影响到什么，自然也不会有人珍惜在乎，怀着恨过一辈子我就彻彻底底输了。

别处干活时候想起她会哭，泪自然掉落，难道上辈子赵小蓉也给我浇水多了？觉得好委屈，自己的辛勤劳动一定得把时间人力白白送她没有人抱不平的，我处在那里都大度想想过了。

正因为心中有称良心才记恨赵小蓉那一处，尽管我是个布满卑劣瑕疵的人，都说孩子能看到长大什么模样不尽然，因为岁数到了懂得不觉不由就会多，日积月累经历也能攥写出一部书，哪怕老生常谈，听次数多了每次肯定都有不同味道。

韩永惠没事老跟我谈论未来，我即使再三申明不愿让提及还是不知不觉到那里，没有人能理解我。

我不想庸庸碌碌像别人学做奴隶，周而复始一成不变，特别渴望每天能过自己想要的日子，成全自己，我不想受所有逼迫很想过真真正正属于我自己的时间。

一分一秒都落实自己身上的，自己可以享受静谧时光拿来消费补充拓宽知识层次就好。

总结这辈子想做什么就没办成过一件大事，对自己特别特别不好，压抑着自己真实想法。

跟风也不看看人家是不是表面风，不辩白其实可以不继续干而不一味迁就。

人人都活出了自己的精彩，我从没想过拼搏，我这种人其实很可悲，还记得第一次卖弄损失了下午课。

别人踩到了我身上同桌朱晨闯问那么多人踩了你身上你不感觉疼啊，其实当时并不是娇气的人疼点也不是很疼。

我脑海里当时下意识反应想如果不干嘛肯定会给人一种愿意喜欢受虐待式的，其实脑思路夸大化了不会装模作样因此就是个小丑，下不来台了不得为之。

老师打脸那次挺干嘛的，刚说考试怎么长短好好地不算赞扬夸了夸我后来卷子实在没时间写，李培媛带我认门之前之后真不知道了，反正计算器们在李季皂不教我的时候全成了废弃品。

李惠连蹿腾我爸提早给我买的鸡啼计算机坏了第一个。

第二个我买了个手机式的带去学校真不是为了炫耀，托博看了下子还给摔掉了边缘点，我爸一看就气大发了，“我就知道你使嘛都用不出好来。”

提及那件事才过去还没三天呢托博装蒜：“什么时候摔过你计算器啊。”

后来别人提示磕头她恍然大悟还笑着说了什么忘了反正没道歉她倒挺撑大过去就过去了。

其实我想有时候老觉得下不来台的感受或许源于母亲影响，我不怎么喜欢做其他事的时候跟人聊思维分散跟不上说错话就下意识只能续接着了。

我偶尔也会忍不住唾弃自己虚伪，有个姐姐小时候她掐过我胳膊迈过我苗告状之后没效果当娘的想想泄了气，我咬唇赌气自己开始练着熟悉路走。

事记得去人家那儿干活往上弄行李，姐姐长姐姐短。

不是没想有没有那么亲，她们对我很关照啦，很久之后再见面你会发现那人们已经变了。

韩永惠的丈夫他舅舅买豆腐他嘴里有味道我齐对着牙齿听他离我那么近说话喷泉，我特别想推车子赶紧离开当时想着万一对着老板学舌显得我那人一点起码尊重礼貌都没，说了半天建议我换个车座位，回去之后过了一晚上早晨才想起口臭开始嫌弃漱口。

原来屋里有味我压抑着，放肆呼吸，我想哪就那么娇气，等好几天过去屋里没了味道我反倒做出慢多少拍的事偏偏老板看了正着，我很尴尬她抱以温柔笑容。

还有店里扫地排气，我维持正常慢步对齐一边扫，我爸多年之前总结的话精辟，“自己家饭臭，别人连放屁都是香的。”

潜意识出于尊重礼貌而已

蹬双针的她不知道为什么口里味道那么重，我强忍了有个半钟头多用牙齿吸气，我做出那怪表情人说：“俺知道俺嘴里有味昂。”

本来老板说让我跟人家学活好心让我看，可能实在强忍不住破了表情功后来我感觉自己过分了，在那里如常后耐心等直到让我去试试。

有次我爸预示了愔愔，还记得李老师说可能印错了，白玉珠给我看的卷子问你怎么就知道…，我多想说我爸之前大概无聊也不知道为什么突然翻起了小词典恰好让我防患于未然分到底没找回来。

还记得梦阳带我去她奶奶家还是姥姥家吃饭我行李很难背走，那么多呢，浪费着人家时间，她无疑是帮了大忙，多难能可贵，看着循环使用的变色筷子颜色想起听人家梦阳跟她奶奶说给我碗里添几块驴肉糕吧，统共好像就没几块。

小蓉啊实际就把我的记账本当驴肉了，吃之前告诉我怎么下刀，她昧良心觉得我听之任之都不在乎可不尽情挥刀，还是让我挥刀次数多，让她们得便宜还能美名扬的行为我大刀奉献。

我自砍她是高兴唉还是替我感觉遗憾唉

觉得我智商不够，也许双感受，也不知道她心里安生不安生，容易招口舌人家已经尽量少干了，小蓉跟她婆婆智商是夜窜长的。

有段时间里她们给我营造错觉，是景芳妒嫉我干活快，我都尽力唉，她们似乎比我还委屈，明知道我的账对，不得不硬怀里把揽大钱，占便宜的苦衷给人错觉她们也无可奈何的。

每次指前面平衡的那些或许她们心底也难放下，你都自减甚至于轻松忘了我们却要背着沉甸甸的债我们已经背习惯了你就得做好勤吃亏的准备于是乎周而复始，一年又一年，不过人家最后还是有一定标准的，不然也不会每年多给我那么多钱。

其实得便宜的除了她们还会有谁呢，明知道，明知道

是是非非多少年过去赵小蓉那里发生的很多事久久不能放下忘怀影响生活，亲姑姑家有事那天中午看到过道有辆跟她婆婆相同的电动车支撑停着以为在都带点恐慌当年问：“小蓉她婆婆在啊。”

即使我学帮她们打捆人家小蓉依旧重说旧话我怕了，真的特别想逃开窒息的地方不想循环一幕幕看她们上演，我非常怀疑隔三差五晚上当我面总说人家景芳超账是不是她们根本弄不对账（当然百分百可能演戏给我看独幕的）就像我数了干了心里正确的知道得轮到她们轮番一齐上场按她们出牌思路走，群里听她们讲高傲的孔雀一生就开一次屏，小蓉她们像极了十字多面扇。

“你干了件”小蓉婆婆面不改色告诉我当时还没记以为我没数知道她属于好心我知道到底多少还想着反正最后她们会总结果哪里知道人家可能就光按她拿不知刻意无意想忽略的，小蓉告诉我到后来没去，没有当算账结果那天可以违心找，你干了多记了俺给你加合了俺婆婆干了件大度说加合了就加合了吧，你弘是知道，愚弄我当傻子我应小蓉脸上表情就跟说的真话一样可笑至极。

她总是那样不说是不是哪里加漏了根据多出来的钱找她没加合的，天地可鉴不总是天被她跟她婆婆逼着指数改差，自从第一年开始我已经够退步了，步步紧逼，想起来人算有百分之十的良心虽然账是她们吓到一再颠倒令不敢找对的。

（人性如斯切实负真挚诚心工绩）

还记得花招也变变样儿，在那里生活像一出出安排好的戏，钟走她们前脚刚走，小蓉没等多久叹气，非得说：“小米你要不推诿着记账吧。”

她婆婆跟小蓉常是秤不离砣砣不离秤，“啊，也就你常沿口入里的活。”

然后照之，推诿记上小蓉刻意变卦充不知道了，她跟她婆婆智商不低，不知道她在做那件事的时候怀的是怎样的心情呢？

庆幸我不是她，不然会越活越累。

诚然我是耿耿于怀揪住别人不放背地说坏话的，什么人一块无字碑戳站这里，随之议论。

我继续讲发展下面的故事

先说去三十件，在字上描绘动笔改，之后勾勒了吗？之前给我涂没涂改她动后的数字真忘了，小蓉怎么使得出计中计呢？

人生没有滋味，她们可能沉闷无聊愿意换换日子过吧。

偶尔我在想人性虽有丑陋一面也不至于如此，我不是什么高尚的君子对梦阳藏过心眼，所以我失去了之后才懂推心置腹天时地利人和交一个，找到肝胆相照的朋友有多难。

或许我来这个世界上是来学道理来了吧，就算几百次事情已经发生了太过较真不过伤自己更痛而已。

写出来虽然扒开伤口流血疼可是无疑轻松了，正确的发泄方式我竟然现在才找到。

网络是虚拟的没有人知道谁受了几年窝囊气，不怕产生什么不可估计预料的风暴后果这个地方我可以随意发泄我的心情一吐为快，不会有人质疑真假不会有人一定要违心倒打一耙，把事情本末倒置，想到哪件事就写挺好的。

跟小蓉妈妈语重心长，丽英笑说：“那还说我少找给了她五块钱哩。”

比五块钱多，那当年为什么定心想真给了五块钱心病就了了事就算过去了？

我也不禁想问无法排解心绪的当年自己，我知道很多钱，不是五块钱的事，不应该。

虽然知道亲戚是亲戚，就跟我妹妹去丽英小铺买葡萄干演变对着小蓉投诉不应该。

个人是个人也不知道为什么那么想她要是给五块以后再不记恨。

没开玩笑，我很正经考虑过的，现在想人家不知道里头事可能给吗？

提及肯定当笑谈一桩，就算知道也不应该她还呀，尽管我老觉得关系属于特别近那种。

卖鞋对着修电脑媳妇说赵小蓉那少给钱的事，其实讲不着，自己都感觉想小蓉，不，想小蓉刀切去的肉知道心疼魔怔了。

后说道起来修电脑她媳妇给我换别的台词撑面子过去就过去了，我心还是特别的徘徊，没人知道我甚至无法宣泄了的郁闷心情。

有次我抱白里进屋，小蓉不知道为什么笑靥如花，“人小米就跟没跟咱在一纬度里一样。”

半上午小蓉二婶有天不知道开始跟小蓉聊什么，有时候我不经心或者潜意识不愿往心里放思考她们的话，我那时候机子活蹬着，二婶突然一句子之前小蓉似乎好腔言语着呢，“赶到别光说一弄迎合听不懂的话。”

我都不知道她们讲究什么了，小蓉某天对三美说：“谁知道说什么来。”

然后她们扯扯成了什么谁知道说什么来，想想那些回忆也挺精彩。

坦白说在她那里之后造成的后果是一直想在别处找平，（每次似乎看起来无动于衷把仇安了别处我承认很不公平，知道后果会更吃亏，名声，去了的真实该有的钱统统不要了，只图快意，脑海里那点事不要再想了，我多少次求却无法掌控，脑海一直让清算，过不去心里一直难过坎，为何？我一直采用让自己想别的，我承认我在那里慢慢积攒着心病，可以去查证是不是自从离开那里我状态一直堪忧，我发誓如果没憋着气没有时不时回忆过脑，反噬全报应我身上）补填上，想起次次潜意识，无意识，刻意，不是我，没有经历过的人不会理解我的心态，她们造了孽只有天知道我变成了什么样，清楚全部真实。

对，还有去买吹风机。电三轮带着我，小蓉婆婆去银行，帮我讲价落下去了三元。

开除之后去第二个地方问到底多少标，怎么出来的数，同行共用一台机子的就是不告诉。

风凉外面含糊其辞跳跃说别的扯什么标不够还得赔钱，取的地方人家心眼好，给的多着哩。

其他活也都没写不知要如何去写，就放任我自己下脚试深浅，是看见有记的了提兜她一个，没人掏心掏肺告诉怎么着哩。

一个肯掏底实话的也没有，是啊，个人顾个人，事实多么冷血无情。

腰，我说好多遍都恳求呀都不告诉是多少钱的活，花样说辞演绎“不知道”淋漓尽致，无论多少遍恒古不变的台词。

南乡第一个地方让我干了好多种，科长说让帮下子忙，有一机子多去我那几趟情况，有时一纸箱量给。

见奶奶辈的往手胳膊就是一团就跟纺织车顺线似的，也不想人家肯定是有数的。

催着干就不说数了，时富裕时不富裕闹不明白都怎么着哩数们不说问清楚，如今想傻不傻。

安着摄像头它不给你记，不会告诉你干了几种活名称分别叫什么因此堆一起，指望别人找对合缝补漏洞多可笑，该记成批或不是，甚至冒出一派天真蠢萌萌想法，反正最后人家肯定帮着找回来毕竟那么多次都不记了。

太阳照镜子，会反射出光，唧唧歪歪大道理也就只是想一吐经历。

看起来似乎试探人性而已，并不是，涉世未深不懂门道仅仅无法得知入门，并不是通透率性而为。

没有愿意照章作秀的，因为有代价

试探人心的不必多耗费心神猜疑必然是感觉无趣没意思无聊的，南柑橘，北枳苦，不尽然，心路历程不是一句话两句话就能把一切说明白讲彻底的。

越想只能越恨赵小蓉

清楚返折断倒打一耙手法卑劣和不管不顾相比。

一个是再也续接不上损失诅咒她万死也找不回，一个早晚都能了悟明白。

两相比较，明着大家好老板做派，说光明磊落话，却背行无耻下流损招行径，其心可诛。

不知道一句一句戏言是如何开的口，别人顶多口腹蜜剑，还不至于流氓到不分界线。

浏览风景开阔了眼界唯一不变的是心胸气度，但是要说有天离开能保证自己不会执着。

像网沙滩裤包缝走腰忙玲玲一次一次给堆机子上有人坐不远凳上我就没数，还真不是不好意思觉得她厚待了我真感受，穿吊牌玲玲告诉了我多少，按她说的多出几百，我按的宁少几百，没按她说算出来写多的

比如或是不是腰也用到包缝的活我之后看到没数进去明明该加上犹豫着一件两件落出的也就不加了。

有次玲玲路过我在意自己的劳动成果那里加上回去想到她借我棉服穿上就不要了，之所以默默舍弃只是不想欠人情，自不愿意相欠任何，我不得不承认自己是个很容易被感情左右的人，当剪线头那一类我想起好多次玲玲说等会儿我告诉你，结果总不了了之我也就只把记得落下的腰包缝加了里头少于她夸张说的五件，还清了她的优待。

不过我也不是不好计较的人玲玲给我修机子不知情把机板做好的给我弄了筐里我知道她误会我一拨一拨记的，但是我不是因此想了两种方案正确，一批有数，家里减了她包的，二我拎着她弄的回忆她弄筐里我的多少，但是怕误会以为我记人家的就只记了不知案上多少之前的。

玲玲厚待了我，韩永惠也厚待了我，无法否认，韩永惠明知道我故意多不计较饶了过去，人骗不过自己的心。

有时候我自己也奇怪为什么要回想折磨自己，人家都是放不下爱情，我这个是放不下当初，赵小蓉下辈子我一定要向你去讨债。

希望这辈子在世界上再也见不到她了却我的心结，永不碰面本书首发来自，第一时间看正版内容！